1. Cristiano Ronaldo juega mejor cuando lo critican. Los hinchas checos, en lugar de llamarlo perdedor, mejor harían en decirle que está despeinado. En el descanso, se irá corriendo a la peluquería.
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2. Naranja podrida. Holanda era de los favoritos para ganar la Euro, pero sus individualidades lo arruinaron. Y no importa quién haya sido: Robben, Van der Vaart, Huntelaar, Robben, Robben o Robben.
3. El fantasma de Grecia pos Eurocopa 2004 ha regresado. Cierra tus puertas, porque ellos juegan más feo, tienen más suerte y son más ilógicos que nunca.
4. PIGS (Portugal, Italia, Grecia y España por sus siglas en inglés) avanzaron a cuartos de final, a pesar de la crisis económica que viven sus países.
5. Es más fácil organizar un torneo que aprender a jugar bien al fútbol. ¿No Polonia y Ucrania?
6. Un equipo puede jugar sin delanteros y ganar. Claro, mientras ese equipo sea España.
7. Rusia, la que sería la sorpresa (según el DT de Rusia, Dick Advocaat) terminó eliminada por Grecia. Sí, ¡sorpresa!
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8. La prensa no se equivoca. Medios suecos dijeron que un hombre alto de colita iba a anotar en el Suecia-Inglaterra y fue así. El inglés Andy Carroll anotó el primero. Ibrahimovic no apareció.
9. Alemania juega mejor cuando su técnico Joachim Löw se saca los mocos.
10. Exhibir publicidad en tus calzoncillos, como hizo el danés Nicklas Bendtner (multado con US$127 mil), es más caro que ser racista (la multa es de US$25 mil).
